Поиск по автору:

— У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
— Окулист из вас так себе.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы—яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея—Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее.
Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

-Перестроить можно рожу, ну а душу - никогда...
-А вы точно пластический хирург?

— Вам только пива не хватает…
— Почему?
— Ну ведь рак у вас уже есть!

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло… врач — это я.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!
— А где же ваши цветы?
— Так а кто про цветы говорил?!

Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
— Он что, музыкант?
— Нет, хирург.

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…!
Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

- Про "Дом-2" есть две новости.
- Хорошая или плохая?
- Кому как, сносят их! Там дорога будет. Но дадут компенсацию и выделят новое место...

Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Привет, познакомимся?
— Ты кто?
— Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
— Дед Мороз, это ты?

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы".

Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

В зоомагазине:
— Дайте мне 476 клопов, 1044 таракана, 20 мышей и 8 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван.
— А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире.
— Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

—Можно ли скрестить светлячка с клопом?
—Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

— Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф,а у шкафа отпилить ножки.

— Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать?
— А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой?
— Пробовал.
— Ну и как?
— Они его назад заносят!

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

-Какой эффект! Звонила Степану Андреевичу Бандере, ошиблась в седьмом знаке - попала к Моисею Израилевичу Рабиновичу!

Хотел зайти в туалет, а там - переучет...

В бильярдной - шаром покати...

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:

—Такие великолепные пальцы — и такой фигней занимаются!

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Если у каждого врача есть своё кладбище...
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

-Рабинович, как вы относитесь к антисемитизму?
-Если вы о Шнеерзоне, который на АЗС вперся без очереди на своей ВАЗ-2106 - я выборочно ЗА!

-А есть тут у вас синагога?
-Была, но ее закрыли.
-Закрыли синагогу?! Вот ЖИДЫ!

-Вы знаете, Моня - пидарас.
-Что - заехал на тротуар?
-Нет, я в хорошем смысле.

Уехать в Израиль или Америку не факт, что спасет от антисемитзима. Другое дело - если ты не поставишь свою копейку на тротуар.

- По сути Вы - постельный клоп!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!

-Чьто ви мне говорите, будто на Жигулях все ездят по тротуарам!
Во первых по ним не ездит Рабинович, во вторых.... э.. эээ...
А водителей Волг можно?

-Над Бабьим Яром памятников нет...
Мне сегодня столько лет, как самому еврейскому народу.
Напрасно я погромщиков молю...
-Ты про черносотенцев или про немецкую оккупацию?
-Я про то, как однажды я поставил свою "Волгу" на тротуар.

Автомобиль "И ви еще спрашиваете-2101".

RE: Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Да при чем тут православие?

В подъезде у Рабиновича лампочки выкручивают какие-то гои.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

-Посмотри, как быстро растет наш сын!
-Да, а его сыновья растут еще быстреет!

-Тебе 19 лет, мне в твоем возрасте было не до любви!
-Разумеется, мама, ведь мне тогда не было и годика.
-Ты почему дерзишь родителям?
-Родителям?! Мама, а я, по-твоему, кто?

-Так буйно розы у Кая и Герды еще не цвели. Лето 1986 года...

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

-Политические убеждения панночки?
-Утопистка.

У Wоrd"а свое чувство юмора.
Если в нем написать анекдот про гаишную палочку,
то он везде подчеркнет слово "гаишная"
и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

> Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.

Германию победили, а Украина была республикой СССР, школота!

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется
20 часов на отдых каждый день.
Ну бля, так и знал: я взрослый лев!

> Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

Почему сразу иноСТРАНцу? Может, просто иноЯЗЫКому человеку?

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Пу-ти-на?
- Нет, рыбы.